Articles sur les thèmes de la relation et la sexualité

                                                     

6 astuces et conseils pour trouver le bon partenaire… 

 

La plupart des individus aspirent à vivre en couple. D’une part, parce que cela répond à un des besoins fondamentaux de la nature humaine: l’envie d’aimer et d’être aimé. Ce besoin intrinsèque à chaque humain, pousse les femmes et les hommes à entreprendre des démarches pour rencontrer leur partenaire idéal. Parce que seul nous ne sommes « personne », l’autre est un miroir dans lequel nous pouvons nous regarder et nous reconnaître. D’autre part, parce que l’espace qu’apporte le couple est le lieu privilégié pour se dépasser, sortir de ses zones de confort et découvrir à chaque instant de nouvelles facettes de nous-même. Enfin, c’est aussi un cadre favorable pour créer et donner naissance à des enfants afin de poursuivre cette oeuvre magnifique à laquelle nous participons tous.

Rencontrer un partenaire devient de plus en plus difficile dans une société où tout va vite et où l’exigence de chacun augmente. Cette rapidité entraîne des conséquences que nous observons dans les relations interpersonnelles et surtout dans les couples. Il y a de plus en plus de célibataires, et pour ceux qui sont en couple nous retrouvons des dysfonctionnements qui empêchent l’épanouissement des individus au sein de leurs relations.  Certains se questionnent, ne sachant pas vers où se tourner pour trouver des solutions à leurs difficultés relationnelles. D’autres choisissent de rejeter la faute à l’extérieur en pensant que les solutions viendront de leurs partenaires. Heureusement qu’il existe aujourd’hui un panel de solutions pour remédier à cette problématique des temps modernes.

1- Connais-toi toi-même et tu connaîtras l’univers et les Dieux

L’une des choses qu’il est utile de garder à l’esprit, à mon sens, c’est l’inscription au frontispice du Temple de Delphes: « Connais-toi toi-même et tu connaîtras l’univers et les dieux »… Puisque ce qui est à l’extérieur est à l’intérieur de nous, nous pouvons en apprenant à nous connaître rencontrer l’autre tel qu’il Est. Toutefois, nous n’avons pas besoin d’attendre de nous découvrir totalement pour désirer être avec un partenaire, même si cela reste de mon point de vue une démarche intelligente. Car, comment peut-on déjà rencontrer l’autre et vouloir partager son existence avec lui, si nous ne nous connaissons pas et avons du mal à être avec nous-même ?

Nous savons tous que la vie en couple est exigeante mais nous pouvons décider de la rendre aussi souple qu’un tissu de soie, en y ajoutant des ingrédients qui nourriront le lien dans le respect de soi, de l’autre et du monde. La voie du couple devient alors une source d’épanouissement personnel dans laquelle nous pouvons nous abreuver à volonté.

2- Mets de l’intelligence dans ta relation avant de laisser parler l’Amour.

Pourquoi devrions-nous commencer par mettre de l’intelligence dans les relations ? De quelle intelligence parle-t-on ?

Je ne cesse de le dire lors de mes consultations individuelles, en couple et en groupe : apporter une éducation est la pierre angulaire des relations de couple car la relation de couple demande un apprentissage. L’amour ne s’apprend pas, mais aimer oui. Savoir que lorsque nous rencontrons un futur partenaire, certain pré- requis sont nécessaires pour arriver à construire la relation de couple que nous désirons. Avant même l’étape de la rencontre il est nécessaire de nous souvenir d’où nous venons afin de savoir où nous allons. Cette étape permet à chacun de se libérer de certaines choses comme par exemple couper le cordon avec nos parents, être heureux de vivre, en avoir fini avec nos ex relations… afin de ne pas se servir de son partenaire comme d’un élément de réparation de certaines blessures du
passé.
Ce pré-requis fait place ensuite à la rencontre du partenaire. Savoir prendre le temps de faire connaissance avant de passer de la rencontre à la relation, puis de la relation à l’engagement dans le couple jusqu’au mariage éventuellement. Même si je peux observer dans ma profession que plus de 90% de couple sont dans des relations de compensation et ou de guérison, j’ai l’espérance de voir un jour une humanité plus consciente qui permettra au couple de sortir de ces schémas répétitifs empêchant véritablement son épanouissement.

3- Rappelle-toi d’où tu viens.

Comme je l’ai indiqué plus haut, si nous ne savons pas d’où nous venons nous reproduirons les mêmes histoires du passé. Je dis souvent qu’avant d’ouvrir une nouvelle porte, nous devons fermer la porte précédente. La fermer OUI, mais pas n’importe comment. Bien finir une relation nous garantit le meilleur pour la relation qui suivra.
L’histoire de chacun est très souvent à l’origine de nos attractions amoureuses. Cette histoire est faite de joies et aussi de blessures. C’est en général les blessures non résolues qui font que nous sommes avec des partenaires qui viennent nous montrer à quel point elles ne sont pas cicatrisées. C’est la raison pour laquelle chaque partenaire est toujours la personne idéale. Donc chercher ou attendre la
femme ou l’homme parfait est une illusion.
Mettre de l’intelligence dans les rencontres c’est aussi sortir des illusions du prince et de la princesse charmants. Sauf si nous choisissons d’attendre 100 ans, le baiser du prince ! En prenant soin de revisiter notre histoire personnelle pour ne plus en faire une histoire, nous nous rapprochons de plus en plus de qui nous sommes vraiment. Moins de masque, moins de bal masqué, et plus d’authenticité, plus de
nudité d’âmes.
Certains se questionneront sur le temps que nous devons passer à revoir notre histoire avant de rencontrer un partenaire. Ma réponse est qu’il n’y à pas de limites et que l’un n’empêche pas l’autre. Le simple fait d’avoir conscience de cette démarche, nous permet de rencontrer l’autre dans un nouvel état d’esprit.

4- Prends le temps de faire connaissance.

Si au commencement était le Verbe, avant que le Verbe soit il y eut le désir. Ce désir qui pousse deux personnes à vouloir créer ensemble. Ce désir va se lire, se respirer, se sentir, se toucher, se goûter en nous, dès le premier regard. Lorsque nous rencontrons un partenaire, ce qui entre en jeu dès le premier rendez-vous c’est tout ce désir que l’autre va sentir, toucher, respirer….
Le corps parle avant les mots, il envoie des signaux au partenaire, des informations relatives à l’image que nous avons de nous même. Cette image est plus ou moins en notre estime selon notre histoire et le regard que nos éducateurs et la société ont eu sur nous. Nous avons donc tous des badges ou étiquettes avec des inscriptions collées de la tête aux pieds. Ces badges deviennent nos identités à force de croire qu’ils sont notre moi authentique. Voilà ce que chaque personne que nous rencontrons voit d’abord en nous. Il y a aussi les odeurs qui se dégagent de nous, et oui, ces fameuses phéromones. Il est juste de dire que nous sommes des animaux avant d’être des humains dotés d’intelligence.

Puis vient l’étape où nous disons nos premières paroles, paroles qui vont porter ou non ce verbe créateur de notre future relation de couple avec l’autre. Si je pars du principe que tout est au commencement, faire connaissance est l’étape la plus importante lorsque deux êtres se rencontrent. Découvrir qui est cet autre en face de nous, qui sera cet inconnu que j’aurai à redécouvrir chaque jour de notre vie
ensemble. Cela implique de sortir de nos habitudes à vouloir changer l’autre et le façonner à notre image comme les divinités qui auraient créé l’Homme à leur image et à leur ressemblance. Force est de constater que nous ne sommes pas ces dieux. En revanche, ce que nous pouvons créer et co-créer avec un partenaire, ce sont les ingrédients qui serviront à nourrir le lien dans la relation. Le couple est
donc la création de deux êtres propulsés par deux désirs.

Prendre le temps de faire connaissance c’est aussi découvrir les valeurs de l’autre. Des valeurs qui serviront à poser les bases du couple. Certains peuvent avoir des valeurs de fidélité, d’honnêteté, de courtoisie, de beauté, de détermination, d’écoute….qu’ils veulent partager avec l’autre. Il arrive parfois que l’un des partenaires ne partage pas une ou plusieurs valeurs. Exemple : si l’un des partenaires désire vivre une sexualité dite libre c’est-à-dire avec d’autres partenaires, est-ce pour autant que nous devrions arrêter de faire connaissance ? A mon sens certaines choses sont négociables dans la vie. Si en instant T ce futur partenaire ne partage pas la valeur de la fidélité sexuelle,laissez-lui le temps d’y réfléchir, et donnez-lui envie de découvrir ce que cela apporterait dans une prochaine relation; comme celle que vous désirez partager avec lui.

Faire connaissance c’est aussi prendre le risque que la rencontre n’aboutisse pas à une relation de couple, et choisir de ne pas perdre son intégrité au nom de l’amour. Eh oui, car pendant cette étape de la rencontre, les sentiments grandissent et  l’attachement aussi. Et bien souvent, au nom de l’amour, certains, consciemment ou non, se sacrifient. C’est tout ce chemin avec le partenaire qui nous permet de découvrir si au nom de « l’amour » ou de l’attachement, nous sommes prêts à devenir objet du désir de l’autre. Toutes ces choses que vous découvrirez sur vous-même enrichiront votre regard sur qui vous êtes vraiment. C’est en cela que la relation de couple est un portail
d’évolution personnelle.

5- Prendre conscience que la sexualité est une épice essentielle dans une relation.

Si à mon sens avoir des valeurs communes est ce qui cimente un couple et apporte un cadre dans lequel les partenaires vont trouver leur épanouissement, la sexualité est l’épice qui apporte à la relation plus de saveur. Nombreux sont ceux qui n’ont pas de difficulté à se déshabiller lorsque les corps se rencontrent pour les premières fois. Certains s’imaginent même être dans une intimité avec l’autre.
J’observe aussi que beaucoup vivent des années ensemble sans s’être vraiment déshabillés face à l’autre.

Oui je parle là de déshabiller son âme qui permettra à la relation sexuelle de ne pas être qu’un simple rapport entre deux individus mais une rencontre d’âme à âme. Une rencontre qui laissera la place à l’être plutôt qu’au faire. Passer du faire l’amour à être l’amour, n’est possible que lorsque les âmes se rencontrent vraiment au delà de la personnalité. Mettre bas les masques c’est oser sa vulnérabilité, avoir le courage de se montrer tel qu’on est vraiment pour laisser transparaître l’âme. L’intimité sexuelle devient alors une danse entre deux âmes qui agissent pour faire de ce partage un moment magique, unique et sacré.

6- Posez la question à votre partenaire s’il veut faire partie de votre vie.

Vient le moment où les deux partenaires désirent aller plus loin et s’engager avec l’autre. Nous avons été habitués à commencer une relation de couple sans véritablement faire une demande à l’autre, sauf lorsqu’il s’agit d’une demande en mariage. La raison qu’évoquent souvent les personnes, c’est que c’était tellement évident qu’elles n’ont pas eu besoin de le faire. C’est une grande erreur car quelques années plus tard cela peut devenir un sujet de reproche.

La rencontre se transforme en relation lorsque les deux partenaires font le choix de mettre l’autre à la première place, donc de prendre la responsabilité de nourrir le lien en s’ouvrant à plus d’intimité et d’engagement avec l’autre. Le couple devient alors un chemin d’évolution avec l’autre, un espace où la magie opérera à chaque partage d’âme à âme. Accepter de faire partie de la vie de l’autre c’est accepter de renoncer à son confort de célibataire. Vous aurez à partager le même lit, sauf pour ceux qui ont les moyens de faire chambre à part. C’est un sujet que je développerai par la suite dans un article consacré à la sexualité dans le couple.

Demander que l’autre fasse partie de votre vie c’est l’occasion de revoir ensemble les valeurs inconditionnelles que vous choisissez de mettre au cœur de votre relation. C’est aussi nommer cette possibilité de changer de valeur en fonction de l’évolution de chacun. S’engager avec un partenaire nous renvoie toujours à plusieurs peurs liées à la peur de l’engagement. Peur d’être enfermé, de ne plus se sentir libre de voir ses amis, de devoir rendre des comptes…. et tout ce qui peut traverser chacun lorsqu’il s’agit de s’engager. D’un point de vue psychologique, cela est très souvent en lien avec notre premier engagement dans le col de l’utérus de notre mère avant de naître. Le couple nous renvoie à tout cela, à plonger dans l’inconnu de la relation et mourir au connu du célibat. Se libérer du connu n’est pas chose facile, c’est pour cette raison qu’en prenant le temps de ne pas brûler certaines étapes, on ne peut qu’enrichir la future
relation amoureuse.

Ayons conscience qu’il y aura sur le chemin du couple des crises. Et parce qu’une crise est toujours une opportunité de se dépasser et d’apprendre, les partenaires découvriront comment utiliser leurs forces pour construire plutôt que rester dans des rapports de force. Vous découvrirez aussi les inconvénients de la routine avec tous ses ingrédients qui font souvent baisser la libido. Et parce que vous aurez appris à mettre de l’intelligence dans votre relation, vous saurez trouver des espaces en dehors du quotidien qui permettront à la flamme de l’amour de demeurer active.

Conclusion

Les difficultés relationnelles dans le couple sont des problèmes de société qui à  mon sens devrait sérieusement être pris en compte par nos politiques. Nous savons que plus un couple est épanoui, plus les enfants le sont aussi. Comme les enfants d’aujourd’hui feront la société de demain, nous avons à nous intéresser à la racine des difficultés relationnelles.
La relation de couple est une porte qui permet à chacun de se découvrir davantage, d’apporter par la force du couple un espace de sécurité dans lequel les futurs enfants pourront évoluer grandir et s’épanouir. Enfin, nous avons tous senti, touché, respiré l’Amour en regardant un lever de soleil, en lisant un poème, en écoutant une musique, en regardant un tableau, en étant connecté à la nature, en mangeant un plat délicieux, en dansant….cependant, nous avons besoin de l’autre pour faire de l’amour un verbe actif: aimer. Si l’amour est un état d’être, aimer c’est être avec l’autre. Et parce que nous avons tous en nous ce désir de mettre notre coeur à l’ouvrage, ces quelques étapes nous permettront de ne pas arriver vierge de toute connaissance et en même temps, de commencer une page vierge pour co-écrire une nouvelle histoire.

Article écrit par Domoïna Razafindramiadana.


Bibliographie
Domoïna BOCKOMBA, Fragments de vie amoureuse. La puissance du (par)don,
auto éditer
Arouna LIPSCHITZ , 52 clés pour vivre l’amour, Edition DERVY 2007